什麼是情緒勒索？
在探討情緒勒索之前，我們得先搞清楚什麼是情緒勒索？
情緒勒索者可能在有意識或者無意識當中，使用要求、威脅、施壓、沉默等間接或直接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，譬如：挫折感、罪惡感、恐懼感等等，這些感受就會在被勒索者的心中發酵造成傷害。
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能會順從對方的要求，長久下來將會形成一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制自己，失去了為自己作主的自由與能力，最後被勒索者的「自我」，就在這個過程中消耗殆盡。
情緒勒索的樣貌
情緒勒索者會如何勒索你？
- 貶低你或者你的能力：當情緒勒索者你不願意滿足他的需求時，他會使用一些方法，讓你感受你的判斷是有問題的，甚至會讓你感覺，如果你不按照他的步驟處理，你是錯的。譬如：「只要你按照我的方式去做，我就會肯定你。」
- 引發你的罪惡感：情緒勒索者會提醒我們，我們的人生有
責任與義務去滿足他們的需求，這樣才能夠彰顯我們的夠好。對他們而言，這是你應該做的。譬如：「你為什麼不按照我的方式去做，難道你不愛我了嗎？」 - 剝奪你的安全感：情緒勒索者知道，你最在乎的事情是什麼，所以他們會用你在乎的事情去威脅你，進而剝奪你的安全感。唯有按照他們的方式去做，你才能贖回你的安全感。譬如：「你不買這個包包給我，我就跟你分手。」
情緒勒索者的樣貌
- 你拒絕我的要求，就是拒絕我：當勒索者的心理感受到
自我需求與他們需求發生衝突，會猝發一股壓力情緒讓勒索者產生難以忽略的焦慮，他們便會放大自己的需求，並且嘗試把這股壓力轉嫁到他人身上，讓別人滿足自己的需求，藉以降低自己的焦慮感，減輕不安感覺。 - 無法擺脫的不安全感：有些勒索者其實會時常疑神疑鬼，但是他們自己是沒有意識到的，可能因為過往的一些經歷造成的，他們並沒有好好地面對過去，所以遇到問題時，會使他們勾起他們害怕的回憶，進而產生不安的情緒，他們就會將自己的不安投射到對方身上，認為是對方讓自己感覺到不安。
- 只想到自己：這類的勒索者，是
因為只想到自己，而且很難接受自己可能做得不夠好，那種感受這類的勒索者感覺很差，而是他們會選擇將錯誤怪罪到他人身上。這類的情緒勒索者的盲點在於：他們不清楚互動關係是互相的，也可以協調討論的，並不代表自己錯了，就是個很糟糕的人。 - 從過程中感受自己的重要性：有些勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為她們一職以來，都覺得自己被虧待，所以對他們而言，他們的需求能夠被注意，甚至被滿足，是一件很重要的事情，即使對方可能只是勉為其難的答應。他們會不惜使用情緒勒索的手段，讓他們這這段互動關係中，能夠佔上風。
那些人容易被勒索？
- 我是個好人：有時候我們必須當好人，可能是因為沒有其他更棒的選擇，如果學不會適時委婉拒絕別人，你將容易變成被勒索者。
- 習慣自我懷疑：習慣自我懷疑的人，對自己通常會很沒有信心，當然也容易掉入自責的陷阱。當面對勒索者不合理的要求時，習慣自我懷疑的人，可能會接受情緒勒索者的貶低與打壓。
- 過度在乎別人的感受：這樣的人，他們無法不在乎別人的感受，一旦別人對他們提出要求時，他們會害怕衝突，甚至害怕看到別人失望的表情，所以他們會勉為其難的答應事情。
- 希望獲得別人的肯定：你可能會忍不住的努力達到他的要求，只為了獲得對方暫時性的肯定，一但對方開始貶低你，甚至說出
我是為你好，你可能就會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方的一句讚滿。 - 對於既有社會文化與權威過度尊崇者：簡單來說，父母於兒女之間的關係、上對下的關係等等，因為一些儒家思想，甚至是職場壓力等等，所造成的勒索與被勒索。
提升自我價值避免被情緒勒索
以下六點是書中列出的重點，但是經過消化後，發現了一個重點：如果你可以時常與自己對話，並且都以正面的方向去思考，你將可以快速掌握以下重點：
- 練習重視自己的感受
- 學會了解自己
- 自我接納的重要性
- 練習表達自己的感受與需求
- 尊重別人的感受
- 為自己的感受負責
擺脫情緒勒索
你可以記住以下口訣：停、看、應。
停：停止對話，轉移情緒，離開現場
在與情緒勒索這互動時，當他提出的要求，可能伴隨著聲音、情緒等特殊表達的方式，會讓你感受到巨大壓力時，你可以先給自己一個重要的心理建設：「我可以先不拒絕他，但是也先不答應他，我可以什麼都不做」，這是一個很重要的心理準備，但是勒索者還是持續的施壓你，你可以想辦法拖延這段對話，盡可能的盡快離開現場。
我們可以透過以下步驟處理：
- 停止對話：先爭取時間想一下，譬如：我現在有其他事情在忙，我稍後回復你。
- 情緒轉移：當對方還是鍥而不捨的說服你，你可以開始跳針回應，文不對題的回應他的需求，但是還是不要答應他的要求。
- 離開現場：我們可以透過尿遁的方式，脫離現場，避免對方持續地說服你，並且施加更多壓力給你。
看：觀察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事
當你離開了情緒勒索現場之後，接下來的事情，就是要去回顧一下剛剛：「發生了甚麼事情？為什麼我會感受到不舒服？」，並且安撫一下自己，並且提醒自己：「自己的底線在哪邊」，最後思考：「接下來，我該怎麼做？」
應：擬定因應策略、練習並且應用
你要怎麼應答，因人而異，並沒有一定的標準答案，最重要的一點：「你必須讓自己的行為，是發自於內心願意去做的，是自我有意識的選擇，而非出於害怕與恐懼」。
總結
前陣子，被情緒勒索者勒索到有點痛苦，所以想著如何更委婉地擺脫他們不合理的要求？以前只知道情緒勒索，卻不清楚原來會有那麼多的情境都算是情緒勒索，幸好有認真好好看完這一本書，讓自己又增長了一點知識。
當一段互動關係，只剩下只有一個人可以表達感受時，或者只為了滿足其中一個人的需求時，那麼這段關係將不再是健康的了，你應該適時地捍衛自己權益，並且在不侵犯或傷害他人的權益之下，學會好好保護自己，這樣你其實一點也不自私。
我們的人生，不是為了滿足別人的需求而活，而是為了滿足自己的需求，並且在不會迫害他人。所以我的人生，應該由我自己選擇，別忘了，在成長的過程之中，你才是你人生中，最重要的人。
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